С чем у вас ассоциируется родительская забота? Может быть с миловидной бабулей, которая до пробуждения внуков испекла пирожки с яблоками, или мужчиной в годах, который взрослой дочери помогает разобраться с поломкой в ее автомобиле, а, может, это молодая мама, которая бережно укачивает младенца, напевая колыбельную.
Но иногда за желанием помочь, уберечь, поддержать может скрываться не любящая родительская забота, а чрезмерная опека или гиперопека. Что это такое, как влияет на жизнь родителей и ребенка, а также, как с ней справиться — рассказываем в статье.
Что такое гиперопека и ее виды
Гиперопека — это тип отношений между ребенком и его значимыми взрослыми: обычно родителями или дедушками и бабушками, в которых те проявляют повышенное внимание, заботу, контроль, даже в таких ситуациях, где в этом нет необходимости, тем самым лишая ребенка самостоятельности.
Гиперопека может встречаться не только в отношениях “родитель — ребенок”, но и “родитель — взрослый ребенок”. Например, нормально и правильно опекать малыша, который еще не научился сам кушать или одеваться, но, когда мама завязывает шнурки восьмилетней дочери или наглаживает одежду двадцатилетнему сыну — это перебор.
Проявляя гиперопеку, взрослые, не подозревая, бессознательно своим поведением и действиями ограничивают любимое чадо в свободе, мешают ему учиться брать на себя ответственность, действовать и делать выбор, опираясь больше на себя.
В детско-родительских отношениях выделяют четыре тактики поведения взрослых при гиперопеке:
- доминирующую, когда родители контролируют каждый шаг ребенка;
- демонстрационную, когда все гиперопекающие действия со стороны родителей в адрес ребенка совершаются ради поддержания образа идеальной семьи;
- потворствующую, когда родители исполняют любое желание ребенка;
- инертную, когда сверх забота о ребенке со стороны родителей мешает его социализации и развитию.
Конечно, бывают ситуации, когда заботиться о ребенке нужно больше обычного, например, во время болезни или стресса. Но в повседневной жизни чаще случается так, что гиперопекающий взрослый под маской любви по мере взросления ребенка создает ему ограничения и искусственно сдерживает развитие его личности.
Так, кто же такой гиперопекающий родитель — рассказываем в следующем разделе.
Гиперопекающие родители — кто это?
Некоторым родителям бывает сложно распознать гиперопеку. Другие, наоборот, начитавшись блогов, статей, книг от именитых детских психологов, могут в каждом проявлении заботы задаваться вопросом: “Не наношу ли я вред ребенку своим вниманием?”
Ниже описываем наиболее частые тактики поведения гиперопекающих родителей.
1. Волнуются за ребенка, когда их нет рядом.
Пример. Мама впервые за долгое время оставила сына с отцом, а сама пошла на встречу с подругами. И вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом, общением, шутками, названивает мужу и интересуется: “А что вы кушали, как проводите время, не скучает ли Коленька по мне?”
2. Делают все дела за ребенка, потому что он еще маленький, не справится, считают, что сами сделают быстрее и лучше.
Пример. Отец учит сына работать с инструментом по дереву, увидев, что у того не получается, выхватывает его и заканчивает работу сам. Даже не дав сыну хотя бы немного попрактиковаться.
3. Постоянно жалеют ребенка, стараются делать все, чтобы тот меньше плакал и огорчался, пытаются защитить его от неудач и ошибок.
Пример. Родители решили развестись, но не знают, как рассказать об этом ребенку, на максимально долго оттягивают разговор, пытаются делать вид, что все в порядке и ничего не происходит.
4. Принимают решения за ребенка: на какие секции он будет ходить, с кем дружить, в какой ВУЗ поступать.
Пример. Отец заставляет сына заниматься футболом, ведь он обожает футбол, в молодости сам играл за юношескую сборную. А сын любит рисовать, в будущем мечтает стать художником. Но по мнению отца рисование — не мужское занятие.
5. Обижаются, что ребенок не ценит их заботу.
Пример. Родители маленьких детей, школьников часто сетуют на то, что и поделки делают, и репетиторов находят, и на экскурсии водят, раз в год вывозят на море, а он неблагодарный — ничего не ценит! Такие же переживания есть и у родителей взрослых детей, когда те редко приезжают в гости, не звонят — не хотят также сильно заботиться о них.
6. Стараются все лучшее отдать детям.
Пример. Мама давно хотела ходить на фитнес по вечерам, а сын просит записать его на спортивную секцию. И та отказывает себе в пользу платной секции для сына, хотя могла бы записать его в школе на бесплатную, объясняя тем, что там и тренер лучше, и зал для занятий современный.
В каждом из примеров родитель настолько опекает ребенка, что не дает ему встретиться с реальностью, сделать ошибку или наоборот справиться с задачей. Иными словами получить опыт, пусть и негативный или почувствовать свою силу, что он может. Так ребенок со временем становится инфантильным.
Так почему же любящие взрослые выбирают такую тактику поведения?
Причины гиперопеки
Психологическое состояние человека напрямую влияет на то, как он выстраивает отношения с другими людьми. И детско-родительские отношения — не исключение.
Редко можно встретить родителей, которым все равно, каким вырастит их ребенок. Слова, поступки, действия взрослых, по их мнению, помогают детям, а не разрушают их. Также думают и гиперопекающие родители. В основе сверхзаботы поведения пап и мам, но чаще, конечно, мам, по отношению к детям лежат их эмоциональное состояние, внутренние проблемы, комплексы. Это и есть причины такого поведения. Наиболее популярные описываем ниже.
1. Высокая тревога за жизнь и здоровье ребенка.
Взрослые находятся в постоянном стрессе, беспокойстве за свое чадо, чтобы снизить уровень переживаний и страха, они оберегают дитя от всего, даже от тех ситуаций, которых может и не быть никогда. Так, например, мама не дает трехлетке спускаться по лестнице самостоятельно, потому что боится, что он упадет и разобьет себе голову, или папа решает конфликтные ситуации за дочь в институте, потому что считает, что сама она не справится. Сюда же можно отнести женщин — мам, у которых была сложная беременность и роды, и теперь они излишне беспокоятся и заботятся о своем ребенке.
2. Повторение поведения родителей уже выросшим ребенком.
Те взрослые, о которых сверх заботились в детстве, могут повторять этот сценарий, но уже со своим ребенком, потому что они не знают, как может быть по-другому.
3. Дефицит любви в детстве.
Бывает, взрослые затаивают обиду на своих родителей за то, что те уделяли мало им внимания, давали мало любви и заботы. Поэтому принимают решение, что в их семье такого не будет и стремятся максимально больше дать уже своему ребенку. Они живут по принципу: “У меня такого не было, значит будет у моих детей”. Так бессознательно взрослые хотят еще раз прожить свое детство, но уже по-другому, получить то внимание и заботу, которых им не хватило, и тем самым закрыть дефициты родительской любви.
4. Неготовность принять родителями тот факт, что ребенок растет, взрослеет или уже вырос.
Иногда, папы и мамы не замечают, что, например, их любимому сыну уже 17, что это взрослый парень со своими планами на жизнь, ценностями, интересами. Такие родители до сих пор выбирают ему одежду, не разрешают покупать модные кроссовки, потому что они “ужасные” — думают, что сыну во всем нужна помощь и подсказка.
5. Страх родителей своей старости и будущего одиночества.
Сверх вниманием и заботой к ребенку взрослые успокаивают себя и транслируют ему: сейчас я забочусь о тебе, а потом — ты обо мне. Но это ошибочная стратегия. В будущем такие родители могут испытывать разочарование, что “всю жизнь положили на ребенка”, а в старости тот не хочет проводить с ними время и также сильно заботиться о них.
6. Чувство вины.
Взрослые могут испытывать чувство вины перед своим ребенком, например, за то, что тот родился с особенностями, с проблемами в здоровье, а может родитель где-то не усмотрел за чадом и с ним чуть не случилась беда, или хуже — он получил серьезную травму. Тогда родитель принимает решение быть внимательнее, все контролировать, и забота становится гипертрофированной. Сюда же можно отнести воспитание ребенка только мамой или папой — взрослый переживает за то, что не может дать столько любви или желаемый уровень комфорта, сколько нужно малышу, поэтому стремится “заглушить” свое беспокойство сверхзаботой.
7. Низкая самооценка и страх перед своей реализацией.
Бывает, что некоторые родители, особенно мамы, уходят с головой в семью лишь бы не столкнуться с реальной жизнью и своим большим страхом перед личной реализацией. Бессознательно они все свои силы и время вкладывают в ребенка — потому что так проще и совсем не страшно заботиться о ком-то, чем, например, отправить резюме потенциальному работодателю и строить свою карьеру.
8. Перфекционизм.
У таких родителей должна быть идеальная жизнь: успешная карьера, счастливая семья, лучший ребенок. На ошибку права нет, поэтому приходится все контролировать и ребенка в том числе.
9. Недостаточность знаний родителей.
Психология только недавно стала популярной. Сегодня в открытом доступе много информации о чем угодно, в том числе и о развитии детей. Многие взрослые просто не знали или не знают, что для ребенка лучше по мере взросления отпускать, давать больше свободы и ответственности.
Последствия гиперопеки для ребенка
Про интересный эксперимент рассказывает Людмила Петрановская в своей книге “Тайная опора”. Для собеседования с психологом были приглашены пары: мама и ребенок дошкольного возраста. В кабинете, в котором должен был состояться разговор, было много игрушек, книг, игр и других развлекательных предметов. Психолог на время уходил из кабинета с пояснением, что пока его не будет, они могут все посмотреть и немного развлечься. А сам стоял за зеркалом и наблюдал, что будет происходить дальше:
- одни мамы все запрещали, ругали ребенка и не давали ему ничего смотреть и трогать;
- другие занимались своими делами, а ребенок, находясь для него в безопасной среде, подходил к игрушкам и другим предметам, трогал и рассматривал их;
- третьи с демонстративной радостью предлагали ребенку посмотреть все вместе, какие игрушки есть в кабинете, брали их и показывали;
- четвертые, оставив ребенка, сами смотрели игрушки, разбирались, как ими пользоваться. Дети таких мам также сами брали и рассматривали игрушки.
Результаты эксперимента и собеседования показали, что дети из четвертой группы были самые самостоятельные и интересующиеся окружающим миром. Следом за ними шли дети из второй группы. Общее у них то, что дети из обеих групп находились в безопасных условиях, когда им никто не запрещал, не ограничивал и не указывал, что делать. А вот дети из первой и третьей групп показали более низкие результаты.
Гиперопека родителей разрушительна для ребенка. И, увы, не все родители это понимают, даже достигнув пожилого возраста. Независимо от того, какой была гиперопека — ребенку все разрешали или наоборот запрещали — во взрослом возрасте ему приходится нелегко. Он становится несамостоятельным взрослым, который с трудом выстраивает отношения с другими людьми, не может о себе позаботиться и максимально реализовать. С какими трудностями сталкивается гиперопекающий ребенок еще?
1. Повышенная тревожность.
Ребенок, который постоянно подвергается гиперопеке, может бояться совершить ошибку, проявить инициативу, быть видимым.
2. Заниженная или завышенная самооценка.
Если ребенку все запрещали, также он будет запрещать и себе во взрослом возрасте, думать, что он не достоин лучшего, а если все без ограничений разрешали, давали с первой просьбы — будет думать, что все вокруг ему все должны.
3. Несформированные личные границы.
Такому взрослому ребенку сложно отделить себя от другого. Он может или ущемлять себя, не понимать, чего хочет он и делать все, что говорят окружающие, или, наоборот, не видит границ другого — ждет, что все вокруг должны его понимать и поступать только так, как хочет он.
4. Нет навыка критического мышления.
Из-за того, что ребенок жил в тотальных запретах или, наоборот, во вседозволенности, у него нет опыта, когда он сам принимает решение, к чему это привело и какие выводы он сделал.
5. Проживание не своей жизни.
Такие дети и в детстве, и во взрослом возрасте не понимают, чего хотят на самом деле, могут не ставить цели или ставить, но не свои. Например, мама сказала, что устроиться бухгалтером в компанию будет лучше, чем открыть свою фирму — так надежнее.
Часто бывает, что во взрослом возрасте дети, о которых сверх заботились стараются сразу переехать от родителей, выйти замуж или жениться. Или наоборот сидят на шее у родителей даже в 30-летнем возрасте. А есть и третья категория, которые понимают, что это нездорово, и начинают работать над своим эмоциональным состоянием и постепенно отстраняются от гиперопеки.
Получается ли тогда, что родителям совсем не нужно заботиться о своих детях?
Обратимся снова к книге Людмилы Петрановской “Тайная опора”, которая приводит факт.
В 60-х гг многие европейские и американские родители решили отказаться от иерархии в семье и воспитывать своих детей на равных. Дети обращались к родителям по именам, спорили с ними, их пожелания исполнялись беспрекословно. Через время выяснилось, что такое либеральное поведение ни к чему хорошему не приводят. Психологи стали отмечать повышенный уровень нервозности у таких детей и объясняли тем, что дети, которые росли со взрослыми на равных, не чувствовали себя защищенными, находились в постоянной тревоге: “Если мои родители такие же как и я, — дети, — то кто сможет защитить и позаботиться обо мне?”
Как и абсолютно в любых человеческих отношениях нужно избегать крайностей, особенно это касается родительской заботы. Родительская забота — это не когда все можно или все нельзя, а когда я люблю тебя — поэтому нельзя сидеть в телефоне до ночи, а нужно лечь спать в 10 вечера и не позже; или если ты действительно устал, можешь завтра не идти в школу, лучше проведем это время вместе, как хочешь развлечься?
В книге такую заботу автор называет “властная забота” — забота сильного и ответственного взрослого, власть которого используется, не чтобы угнетать или все позволять, а чтобы помогать и защищать.
Как справиться родителям с гиперопекой
“Оставьте детей в покое, но будьте в пределах досягаемости на случай, если понадобитесь”. Астрид Линдгрен
Если родители осознали, что чересчур заботятся о ребенке — значит сделали первый шаг к решению проблемы. Конечно, лучше этот вопрос решать в терапии с психологом, но если по каким-либо причинам взрослые не хотят обращаться к специалисту, то могут следовать рекомендациям ниже.
- Постепенно по мере взросления ребенка отдаляться от него, давать ему больше ответственности за себя. Совет применим даже для родителей дошкольников. Например, давать трехлетнему малышу самому одеваться, первокласснику — собирать рюкзак в школу, подростку — делать уроки без проверки родителей.
- Не делать ребенка смыслом своей жизни. Многие родители вокруг ребенка сосредотачивают все свое свободное время. Лучше часть этого времени посвятить себе: заняться саморазвитием, встретиться с подругами, друзьями, которых не видел сто лет, записаться на танцы. Так взрослые не только “отпускают” ребенка в свободное плавание, но и показывают ему пример, что взрослая жизнь может быть интересной и насыщенной.
- Учиться понимать свои чувства. Когда появляется желание помочь ребенку, спросить себя: “А может ли мой ребенок справиться сам или сейчас, помогая ему, я успокаиваю свое чувство тревоги?”
- Разговаривать с ребенком. Доверительные, искренние разговоры, когда ребенок понимает, что его действительно слушают, могут рассказать родителям: чего он боится, а чего бы хотел достичь, что он думает и укрепить у ребенка опору на себя.
- Поддерживать ребенка. В делах, в конфликтных ситуациях не стремиться сразу все решить за ребенка, а отойти в сторону, дать ему шанс решить свои вопросы, при этом транслировать: “ Я рядом и в случае чего помогу тебе”.
- Хвалить ребенка за реальные поступки и результаты, которых он достиг сам. Важно отмечать успехи ребенка, отмечать, что он сделал, чтобы, например, выиграть в музыкальном конкурсе. Также можно обсуждать ситуации, в которых получился негативный итог, чтобы понять причинно-следственные связи и сделать выводы.
Жизнь человека многогранна. Она может быть сегодня полна побед и радости, а завтра — поражений и разочарований. Поэтому родителям важно научить ребенка опираться на себя, принимать решения, быть самостоятельным и действовать исходя из своих целей, взглядов на жизнь и ценностей. Такой ребенок будет понимать, что многое по его силам, а его родители будут с интересом наблюдать, как разворачивается жизнь у их чада — отдельной самостоятельной личности.
Что посмотреть и почитать на тему
1 Книга “Баловать нельзя контролировать: как воспитать счастливого ребенка”. Робин Берман
Автор — дипломированный психолог, писательница, мама троих детей в книге делится профессиональным и личным опытом, как воспитать здоровую гармоничную личность.
2 Книга “Самостоятельные дети”. Уильям Стиксруд.
Автор — клинический нейропсихолог рассказывает в книге, как важно ребенку самостоятельно делать выбор и принимать решения, и как ответственность за себя помогает развиваться мозгу.
3 Сериал “Притворство” (2019 г.)
Сериал основан на реальных событиях. Мама Диди растит одна свою дочь-инвалида Джипси Роуз. Девочка не может ходить, питаться самостоятельно и страдает от множества болезней. Семья живет в доме и на деньги, которые выдают благотворительные фонды. У девочки были догадки, что она не больна, но матери каждый раз удавалось переубедить ее. Но все меняется, когда Джипси знакомится с парнем в интернете.
